читать дальше

















Нигде нет никаких заборчиков,ограждений,каких-то специальных клумб с табличками грозно предупреждающими о том что ходить по клумбам нельзя. Это всё сделано так,что воспринимается как естественная часть паркового ландшафта.Везде можно сидеть,ходить,стоять лежать,нюхать,трогать)) Но никому и в голову не приходить рвать цветы или губить эту красоту. Масса удовольствия,просто праздник для глаз и для души....)

Чувствую себя использованной салфеткой. Ужасное, противное чувство. Смесь из обиды и злости.Два дня подтирала сопли своей подруге. И в роли переводчика выступала.В итоге всё равно получила порцию "откровений" в свой адрес.Под гаденьким благодушным соусом. Не могут удержаться.Распирает их от желания высказаться.Всех.
А и ладно,поделом мне,не буду впредь такой дурой.
Я наивная чебурашка,была есть и буду,наверное,всю жизнь ...

Иногда начинаешь описывать какое-то событие,которое тебя волнует,беспокоит,обижает,и по мере его описания понимаешь какая это пустяковая ерунда.
Вытираю запись,и выбрасываю из головы...
Вчера гуляли...

Делюсь опробованным секретом (ну и чтобы не забыть,тоже )) : во время жарки рыбы ставить кипятить воду в турке с добавлением корицы,и никакого запаха рыбы в доме.
В Турции начался сезон хамсы (или анчоусов) .Теперь да здравствует рыбный аромат из окна каждого дома.
Недели на две три,пока не наедятся .Потом попускает народ.

А я вчера делала покупки с учётом правильного питания.Накупила овощей,куриного филе,лаваш из отрубей,обезжиренный сыр,йогурт,молоко.И ещё маленькую баночку джема без сахара ,и пакет груш для подавления приступов агрессии))
На сегодня закинула в духовку куриные ноги .Промыла,вытряхнула в пакет для запекания,притрусила немного карри смесью ,солью и на час запекаться. Буду заворачивать это всё дело в лаваш,с салатом.
Кстати,привычная кофта стала ощутимо свободнее.И это только спустя неделю

Надраила ванную комнату:кафель,душевую,полочки,зеркала,развесила чистые полотенца,сдала в хим.чистку ковры.Всё блестит и сияет.Зайду,полюбуюсь,выйду.И так уже раз пять))
Завтра на очереди кухня....
Пока приедут чистые ковры надо закончить с генеральной уборкой...

Не могу молчать,меня так и распирает))
Мой букет.65 роз.
Никто и никогда не дарил мне столько цветов сразу!))

"Пришла к грустному выводу. Позитив, который есть в наших с мужем отношениях, строится главным образом на деньгах. Я очень ценю свободу самовыражения, которая у меня есть рядом с Виталиком. Хочу учиться на курсах ГВ? Пожалуйста, за меня вносится оплата. Хочу заниматься пол дэнс? Отлично. Вот тебе абонемент. Решила учить испанский язык? Вот словарь, вот книги - занимайся. Все это прекрасно. Но только потому, что не требует со стороны Виталика никакого участия. А когда оказывается, что требует, тут и возникают проблемы. Пора идти на пол дэнс? Так надо, чтобы пришла мама. Потому что Виталик не сможет посидеть даже со своей любимой Настей. Хочу поучавствовать в вебинаре по ГВ? Учавствуй на здоровье, только сама реши, как на это время занять детей, чтобы ты смогла хоть что-нибудь услышать.

Хочешь поехать с семьей куда-нибудь в путешествие или на отдых? Ноу проблэм!
...А вот и нет!!! Потому что здесь уже как раз нужно непосредственное участие мужа. Никаких путешествий. Никакого совместного отдыха. Даже не мечтай. А если я мечтаю о путешествиях?..

Свою любимую музыку стараюсь слушать в наушниках, потому что Виталика она раздражает. Предлагаю посмотреть вместе фильм, который меня особенно сильно впечатлил. Ответ: нет, я такое смотреть не могу. Рекомендую книгу, которая задела за живое, и слышу: зачем такое читать? А ты почитай все же! Нет, на русском мне вообще читать не интересно. Так на английском почитай, вздыхаю уже почти про себя... Полное несовпадение... И где? В эмоциональной сфере, столь важной для меня.

Днем я могу услышать равнодушный ответ о моей книге. А вечером найду в почтовом ящике письмо о том, что он заказал вот эту вот книгу для меня: художественную, на испанском. Классно ведь! Но получается, что и эта радость - купленная.

А мне уже просто остро не хватает живого участия! Да, я вполне себе интроверт. И могу быть счастлива со своими книгами, дисками и фильмами. Лишь бы хоть иногда со мной говорили по душам. Но вот по душам - никогда. И опят же напрашивается грустный вывод, со своими книгами, дисками и фильмами я могу быть счастлива и в одиночестве. Теория, что рядом с мужем я буду счастлива больше, не выдерживает проверки практикой.

А бывают и такие позитивные минуты! Когда делится чем-то интересным или своими мыслями по какому-то поводу! И вот он, передо мной - интересный, остроумный собеседник! Это то, что я в нем так люблю! Только беседы редко такие получаются. И без эмоционального участия чувствую себя все хуже. Это как изо дня в день ходить в одну и ту же столовую и есть там одну и ту же пресную кашу. Да, калорийно, и голодная смерть не угрожает. Но когда-нибудь ведь захочется забежать в кафешку через дорогу и заказать там наконец и острое, и соленое, и сладкое! А после этого, на следующий день, что можно почувствовать, вернувишись в свою столовую?..

Я боюсь стать неверной женой. По большому счету, я уже ею стала. Вот, Вконтакте недавно зацепило. И ведь не зря зацепило...

Навскидку:

"Верность — морально-этическое понятие, согласно словарю Ожегова: стойкость и неизменность в чувствах, отношениях, в исполнении своих обязанностей, долга[1]. Нарушение верности — измена. Словарь Вебстера также определяет верность как «полный веры»[2].

"Верность — это преданность кому-либо или чему-либо; это неизменность в своих обещаниях, словах, отношениях, в исполнении своих обязанностей, долга. Верность основана на ответственности, стойкости, честности, смелости, жертвенности. Похожие качества: посвящённость, неизменность, твёрдость, непоколебимость. Противоположности: вероломство, предательство, неверность, измена, коварство." "

То есть, верность - это стойкость и неизменность в чувствах. Стойкость в чувстве любви, если конкретизировать. Но вот что-то у меня не сходится. Если любовь жива и благополучна, то отуда взяться неверности? Зачем и как можно испытывать привязанность, страсть, желание, влечение, влюбленность или что-то еще к другому человеку, если вот она, рядом, твоя дорогая любовь?

А если любовь болеет? Если чахнет и бледнеет день за днем? Если растворяется, и ее очертания почти исчезли? Собственно, это как раз и есть изменение в чувствах. И вот это-то и есть неверность, получается? Но где тут о том, что произошло с этими былыми чувствами? Где тут о причинах?

Я задумалась, и пришла к выводу, что любовь и верность тесно взамосвязаны и неразлучны. Пока любишь ты будешь оставаться верным. А если уходит любовь, то как может задержаться верность? Она ведь верна только любви! С ней и уйдёт.
Чуть дальше после Высоцкого увидела такое:

Неправда, что любящий вас человек не может вас покинуть! Может! Поверьте! Может! Он сделает это, рано или поздно осознав, что его отношения с вами не приносят ему радости и счастья, что, отдавая себя всего вам, идя на все ради вас и жертвуя многим ради того, чтобы быть рядом с вами, он ничего не получает взамен, что вы разочаровываете его, что вы, когда он воздвигнул вас на пьедестал, не подали ему руки и заслуженно не поставили его на этот пьедестал рядом с собой... А ведь именно благодаря ему вы сейчас стоите на этом пьедестале...
Он знает, что вы ему ничего не должны отдавать взамен, что вы не обязаны поднимать его на свой, им же созданный уровень, что вы не обязаны ради него рисковать и жертвовать даже самым малым, поэтому для него такие отношения становятся невыносимыми... Он покинет вас тогда, когда поймет, что он для вас значит меньше, чем вы для него... Он не скажет вам ничего, он ни в чем вас не упрекнет, вы даже ничего не будете подозревать... Ведь требовать или даже просить о взаимности, любви или понимании глупо и нелепо... Он уйдет тихо, молча и, что самое страшное — внезапно... И что еще страшнее, так это то, что такие люди никогда не возвращаются.

Оскар Уайльд

И тоже не оставило равнодушной. "Ведь требовать или даже просить о взаимности, любви или понимании глупо и нелепо." Разве не так? Вы либо понимаете друг друга, либо нет.

И я знаю, что если я вот сейчас скажу Виталику, что решила подавать на развод, что я так больше не могу, что с меня хватит разочарований, и я просто хочу дать себе шанс на счастье, он не сразу меня поймет. Если вообще поймет, о чем я.

А я вот о чем. Мы с Джонатаном общаемся обычно поздно ночью или даже на рассвете. Разница во времени составляет 6 часов (Украина опережает Чили). Он обычно сильно занят на работе, поэтому поговорить можно только чилийским вечером. И то не каждый день. Но когда я расскзала о том, что мой мир рухнул в связи с маминой болезнью, вдруг незаметно для меня оказалось, что Джонатан доступен для разговора в любое время суток. И вечером, уже комфортным украинским, уложив Настю около 22.00 можно было говорить с ним сколько угодно часов подряд. Я никогда не пишу первой. Поэтому заметила, что после новости о том, что с мамой все хорошо, мы снова вернулись к нашему обычному режиму общения. И тут до меня дошло: всю эту страшную неделю со мной просто нянчились, как с ребенком! Мне уделяли столько времени, сколько мне было нужно. Понимая, что мне это нужно!
А Виталик... Виталик купил мне много кофе и шоколада, как я и просила. Но не провел со мной ни на минуту больше времени, чем обычно. Я уже не говорю про слова поддержки. Не каждый может найти нужные, не всякий умеет. Но я не почувствовала вообще ничего, ничего, что показало бы мне: держись, я с тобой!

Все, что я тут пишу, это не на тему "плохой муж". Уточню на всякий случай. Я знаю, что он очень хороший. Иначе я никогда бы не вышла за него замуж. Пишу я тут грустную историю о том, как любящая жена хорошего мужа становится ему неверной..." (с).


Я никогда не обличала в слова ни причину нашего развода,ни как мы к этому пришли.Не хватало храбрости и душевных сил препарировать публично свою душу.А ещё не хотелось чтобы кто-то выглядел по описанию хорошим а кто-то плохим,кто-то жертвой а кто-то тираном.Потому что этого не было. Мы просто не справились...
Я бы и сейчас не решилась если бы не наткнулась на это...
Этот пост ,он для меня такой пронзительный,до звона в ушах.Сто процентное попадание. Перед глазами сразу возникла картинка,как на маминых похоронах я стояла вцепившись во что-то,а Сашки рядом не было.Я как-то совершенно неожиданно тогда обнаружила что его нет рядом. Он не пошёл на кладбище,он сидел в машине,потому что цитирую:"Не люблю эти все прощания". У него почему-то не возникло ни желания меня поддержать,ни элементарного волнения или ещё каких-то подобных чувств относительно меня... И даже простых слов утешения почему-то не нашлось....
Было много всяко-разного обидного,но вот этот момент забыть не смогу....
Я очень бы хотела пожелать автору этих строк мудрости и стойкости.И главное принять правильное решение,чтобы не осталось сожалений.Но я знаю,какое бы решение она ни приняла,они всё равно будут.В большей или меньшей степени.Кому то хватает сил рвануть,кто-то перегорает и живёт дальше.Чтобы люди ничего не сказали,чтобы было всё чинно благородно.Да много всяких причин.У каждого свой путь.И какой бы вариант развития событий не был избран,он будет по своему верным.
Я не думаю что когда-нибудь вернусь здесь к этой теме.
Но это пусть будет.

Хочу показать немножко весенней Турции)

На улице тепло,зацвели деревья,днём больше 20 градусов. Лето не лето но весна точно)
А у меня теперь грипп.Я не знаю-адаптация это,или что другое.Я никогда так часто не болела.
Я вообще никогда не болела! Простуда раз в три года не считается.
Врача на дом нет.В больницу своим ходом.Всё тело ломит,зуб на зуб не попадает.
Маразм какой-то.

После обильных снегопадов я приготовилась к тому,что после потепления нужно будет доставать резиновые сапоги.
Я была очень удивлена,когда ,ну вот буквально позавчера вечером было всё занесено снегом,а вчера вышла на улицу на чистый сухой асфальт.
Куда оно всё делось? Где лужи?
Для меня это прямо ну очень необычно и удивительно.
Ветер тёплый,погода отличная,прямо весна на дворе... А вот если подняться немного повыше,в горку,там снег лежит,и ветер прохладнее.
Моё давление продолжает выписывать какие-то странные зигзаги, я надеюсь это не навсегда? Или навсегда?...