Когда мне было 14 лет..я начала вести дневник..И не потому что все мои подруги делали это...а скорее из-за какой-то внутренней потребности...рассказать кому-то..(или чему-то..в данном случае бумаге)..то что меня волновало в то время..Это вошло в привычку..и к моему 18ти летию у меня накопилось около около 20 толстенных тетрадей...с моими "душераздирающими"историями...Было бы очень интересно перечитать сейчас всё это...,но в моей жизни был период..когда мне нужно было уехать..и я не знала вернусь..я или нет..и т.к.тащить с собой чемодан тетрадок было делом абсолютно безумным,так же как и найти место куда это всё можно было бы запрятать так,чтобы никто их не нашёл(я очень ревностно отношусь к своему личному пространству,и то что я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО думаю или чувствую....знают более чем немногие)я их просто уничтожила...,о чём жалею до сих пор....Может это звучит дико,но среди своих самых близких людей нет того,кому бы я могла рассказать АБСОЛЮТНО всё...нуу,теоретически рассказать конечно могу,но на 100% уверенна что меня не поймут.Я считаюсь чем-то типа"паршивой овцы"упрямой..делающей всё по своему..и поэтому получающей заслуженные,по их мнению,шишки.Поначалу было обидно и горько слушать такое..потом привыкла..потом..стало безразлично...Наверное это самое страшное одиночество.... в окружении близких людей...И поэтому иногда чужие..посторонние ..знают обо мне больше чем родные...и эти чужие и посторонние..постепенно перестают быть таковыми....их мало..хватит пальцев на одной руке чтобы их пересчитать..но они есть..и я этому очень рада!!!!......Как-то очень непривычно вести виртуальный дневник...Когда знаешь что кто-то, даже предположительно, сможет это прочесть..писать то, что происходит у тебя в душе на самом деле, очень сложно...просто подсознательно возникает какой-то барьер.А мне не хотелось бы опять быть не той,какой я являюсь на самом деле, эдакой конфеткой..какой меня привыкли считать многие в одном из уголков виртуального пространства..Очень длительное время я выдавала себя за беззаботную девчёнку..ооооо!сколько было интриг..ревности в приватах...выяснений отношений..Хотя внешне казалось что я тихонько сижу в уголке...Это было не для всеобщего обозрения..я не участвовала в чатовских интригах..у меня был свой автономный мирок..в котором мне было хорошо.Из их "большого" мира меня интересовал только один единственный человек...но это была оччень большая тайна ,даже для него самого..я просто тихонько восхищалась ним...(он не замечал меня..а я не пыталась сделать ничего чтобы он меня заметил)....спроси меня почему...даже незнаю..просто..душа потянулась...Глупо,наивно,но в этом вся Я...Можно только представить..что я почувствовала..когда он обратил на меня внимание..просто так..в приват..вдруг..."чмок сюда" от него...никогда не забуду!!!!!!Я ждала его...и никому об этом не говорила!!!!....А потом..чат распался...и вдруг..."моя сладкая..только из-за тебя зашёл..."а я думала что больше никогда не пересекусь с ним.Эхх..когда-нибудь расскажу всё. Тогда..в то время..я этим жила..это было как ни смешно,смыслом жизни.Я знала что включу комп..и убегу от реальности которая меня в то время окружала....Иногда я думаю о том сколько всего успело со мной произойти за мою,небольшую в общем-то жизнь..,и тихо прихожу в ужас....Да..я Ириска...я грузилова ..я очень болезненно воспринимаю всё что происходит вокруг меня.Я не умею защищаться....(Видимо,это врождённый дефект)Я верю людям..и это мой самый большой недостаток...тысячу раз пожалела ....предавали...пользовались этим...и всё равно...ну, не озлобила меня жизнь.Многие говорили: подожди,это пройдёт,научишься быть стервой со временем,нужно научиться..(очень хочется,правда,научите меня быть стервой!))..........Так,стоп,меня опять не туда занесло...Вчера нашла в нете картинку...забрела на какой-то форум... там была эта аватарка..и подпись..Андрейка..почему-то очень напомнила мне одного человека..которого я очень..эээ..который очень дорог для меня...попробую вставить её сюда..если получится))Уфф..на сегодня хватит.