Ну, чтобы не отставать от общих веяний........Почитала...прошла...забавно...читать дальше .....Шелковое сердце





Ваше сердце сделано из текучего гладкого шелка. Оно глянцевое, приятное на ощупь и нежное. Оно переливается всеми цветами радуги, когда вы радуетесь. Вы очень восприимчивы ко всему прекрасному, умеете наслаждаться музыкой и стихами, пеньем и танцами, природой и любовью.



Порой вы так сливаетесь с миром, что не понимаете, где вы, а где он. Внешнее плавно перетекает во внутреннее, а внутреннее во внешнее.



И будьте чуть внимательнее к своим близким: иногда вы бываете так погружены в приятную прохладу шелка своей души, что забываете об окружающих http://www.superstyle.ru/tests/33

Гы... читать дальше Итак, я на свой страх и риск попробовала тебя на вкус, и поняла, что ты... Солёный(ая)

...как море, как сама любовь, жизнь..Романтичный, как Ромео и преданный, как Джульетта.. Мне понравился твой вкус. Возможно, ты влюблён(на)..Я права?[/URL]

УжОс... читать дальше Перед вами распахиваются двери...Вы входите, ослепительно улыбаясь, в освещенную свечами роскошно убранную залу, и дворецкий громко объявляет... княжна Яна Пржебышевская!

Скромная и тихая польская красавица Яна, сама того не замечая, разбила сердца многих мужчин. Сама она любит лишь одного, и верит, что никогда с ним не расстанется. Княжна Пржебышевская любознательна, любит читать, узнавать новое, заниматься домашними делами, обожает животных. Яна мечтает, что у нее будет много детей и любимый муж, словом, она хочет найти свое счастье в семье http://aeterna.ru/test.php?link=tests:4602 А это.... читать дальше Спасибо за то, что потратили время на эти вопросы. Я не могу утверждать наверняка, но мне показалось, что в Вас живет душа флейты!

Свободное создание. Голос – легкий, как пение птицы, быстрый, звонкий. Не построена еще та граница, которая смогла бы удержать тебя. Маленький футляр – заплечный мешок. Флейты – один из любимейших инструментов бродяг и путешественников. Они не занимают много места, и в то же время музыка – всегда с тобой, куда бы ты ни шел. Чаще всего ты ведешь себя как добрый, веселый человек, тяга к прекрасному у тебя в крови, ты умеешь самостоятельно выбирать свой путь и своих спутников

Как вам цитатка?) читать дальшеИнтернет — такое достижение человечества, с помощью которого двое людей могут ненавидеть друг друга даже если у них нет ничего общего и они никогда не встретятся.

Воистину, гениальная штука. (с) dirty.ru )))

Приснись мне сегодня, пожалуйста -

Я так по тебе скучаю.

Но только приснись не из жалости,

А так, как будто случайно.....(с)

Сегодня мне позвонила подруга....мы с ней ещё куличики в песочнице лепили.Звонит и хлюпает в трубку...Ирка...зайди....Ок..через 10 минут я у неё.Застаю её в слезах и соплях..пытаюсь выяснить в чём дело..в ответ..что-то нечленораздельное...прерывающеися всхлипываниями.Сначала я немного испугалась..но когда расслышала имя Саша...всё стало ясно.Усадив её на диван я говорю:"Или ты соберёшься и расскажешь что там у тебя с Сашей..или я развернусь и выйду".Подействовало....Вобщем..какая-то белиберда у них получилась увидела его болтающим с девчёнкой(я так до конца и не разобралась если честно, путанно очень рассказывала)что-то с поездкой на море..с билетами...ревность и всё такое.В итоге она говорит...:"Всё...бросаю его никаких морей"..Я говорю...:"Почему...из-за того что ты увидела что возле него стоит девушка?"Говорит:"Да,я ревнивая..ничего не могу с собой сделать!"Я ей говорю...:"А ты попробуй посмотреть на ревность с другой стороны...Если человеку которого ты любишь хорошо....тебе хорошо вдвойне.И если ты будешь исходить из этого,ваши отношения в таком случае только выиграют.Да, ты его любишь..ты хочешь чтобы он принадлежал только тебе..но это же эгоизм!У человека должно быть своё жизненное пространство,свой мир..в котором он имеет право делат всё что ему вздумается...в том числе и общаться с кем ему захочется..Ксюшка удивлённо вытаращила на меня глаза...:"Это что же..отпустить его на все 4 стороны?"Я говорю:"Отпустить..доставь ему такое удовольствие....он оценит...Неужели ты думаешь что его можно удержать крепко зажав в кулаке?Ксюшка меня не поняла...Видимо,она ожидала что я буду утешать её бедную-несчастную..и поливать Сашу-подлеца...Незнаю..бросит ли она Сашу....мне очень хотелось чтобы она меня расслышала,и поняла что именно я хотела до неё донести...она не поняла..... жаль...

Лето..жара....каждый день на мне наживаются продавцы мороженного и лимонада.Бесконечная беготня...можно сойти с ума.Сижу..и думаю....Если я буду вываливать сюда ВСЕ свои проблемы..это будет похоже на бред депрессирующего неизлечимобольного шизофреника(гм..неужели всё так плохо?))Поэтому поговорим на отвлечённые темы)Частенько стала зачитываться сайтами о психологии...расслабляет...отвлекает..вобщем ..нашла...прочла..понравилось...начало...Вот вам ситуация. Есть два человека, которые любили друг друга(или так казалось..кому-то из них) и потом расстались. Расстались по инициативе одного из двух без объяснения каких-либо причин либо причина звучала неубедительно. Сразу же делаю сноску. Если вы любите человека и однажды этот человек говорит вам, что вы должны расстаться, то какие бы причины он ни приводил, вам они покажутся неубедительными, – так что воспринимайте это как данность.Итак, вы получили в лоб этим неприятным известием и теперь сидите в полном одиночестве, размышляете, что же вам делать дальше. Ну во-первых, вы хотите выяснить, что же случилось. Если расставание произошло не по вашей вине (например, после вашей измены или какой-нибудь другой непростительной ошибки), вы должны понять, какова была причина разрыва. Если взрослого человека, ребенка или даже собаку наказывать за определенный поступок, урок будет усвоен. «Я сделал плохо, и за это меня наказали». Если взрослого человека, ребенка или ту же несчастную собаку (и что я к ней привязалась?) наказывать без всякой причины, они сойдут с ума. Потому что всем разумным существам (включая женщин) надо понимать причинно-следственную цепочку. Сейчас объясню почему. Потому что:1.Вы хотите понять, что вы сделали не так, чтобы больше этого не делать и не получать в лоб еще раз.

2. Вы хотите понять, что вы сделали не так, чтобы иметь возможность оправдаться. Возможно, произошло какое-то недопонимание и на вас злятся без причины. Не объясняя причин, вторая сторона обрекает вас на долгие мучения, и я говорю это без всякого преувеличения. Боль от утраты любимого человека сама по себе невыносима, а когда еще она усугубляется неразрешенными вопросами – это невыносимо вдвойне (хотя физически невозможно). В таком случае лучше услышать любую самую горькую правду, чем оставаться в неведении.Теперь более подробно, почему оставаться в неведении более страшно, чем знать самую горькую правду.

Человек существо сомневающееся. Тем более в подобной ситуации. Назвав причину, вы вполне конкретно обрисовываете проблему, с которой этот человек в будущем может бороться; либо оказывается, что проблема вообще не в нем Не называя проблемы, вы заставляете человека копаться в себе и самому искать причину расставания. Таким образом, несчастный найдет тысячу и один повод, за что его могут не любить, и это очень здорово ударит по его самооценке. Возможно, вам уже все равно, что случится с этим человеком, но лично мое мнение – это неправильно. Это был небольшой отрывочек...Мне очень нравятся посты этого автора...А вот....продолжениеИтак, что же чувствует человек, которого бросили. Ну, для начала разберемся в этом схематически. Все, что бросают, сначала летит. Поэтому вы ощущаете чувство полета. Но не того полета, когда «за спиной вырастают крылья», а наоборот – полета, когда вам эти крылья обрезали. То есть полета вниз. То есть падения. Итак, вы чувствуете, как падаете. А что случается с тем, что падает? По закону, открытому английским ученым Исааком Ньютоном, это «что-то» должно приземлиться. А что случается с тем, что приземляется? Правильно – оно бьется. И - продолжая логическую цепочку - если бьется, то больно. Хотя это зависит от того, с каким размахом вас бросили и куда. Пока вы не начали плакать, я дам вам установку на позитив – радуйтесь, что это не произошло на Луне. Там весьма хреновое притяжение, и вас могло занести черт знает куда, а тут, в принципе, если вы и упадете, то недалеко. Не знаю, насколько сильно это вас успокоит… Ну да ладно. Вернемся к нашей схеме.Итак, вы летели, упали и теперь лежите. Лежите и вам больно, потому что ударились. Не об пол, конечно, об реальность. Реальность такова, что вас больше не любят, или любят кого-то другого, или, не знаю, променяли вас на миллион долларов и беззаботное существование – неважно. Вам больно и ощущение такое, что вы разбиты. Вы так и говорите: я чувствую себя разбитым. Но это неправда. Вы же не ваза, чтобы разбиться? Не ваза. Вы человек. Так что разбиться вы могли, только если бы вас бросили с десятого этажа. А если вас бросили потому, что вы перестали отвечать определенным требованиям, то вы никак не могли разбиться. Вон у вас даже синяков нет. Ну да, сердце истекает кровью. И то маловероятно. С чего вдруг оно у вас истекает? Оно что, порвалось от удара? Аневризма аорты, или как там ее? Если это так, то вы бы уже давно умерли, а если вы до сих пор читаете этот текст, значит, ничего там у вас не порвалось и ничем вовсе не истекает. И еще. Шрамов на сердце тоже не бывает. Серьезно. Если вам не делали шунтирование (я уже чувствую себя на лекции по паталогоанатомии), то никаких шрамов. А то, что болит, так это не сердце, а какой-нибудь нерв зажало. Как зажало – так и разожмем. В общем, лежите вы, лежите, болит все, голова кругом, что делать – непонятно. И «скорую» не вызовешь: приезжайте, у меня разбито сердце! Не поймут и правильно сделают, у них и так проблем навалом, а тут еще вы со своим сердцем. Можно, конечно, позвать на помощь друзей. Дотянуться до телефонной трубки и умирающим голосом сообщить: меня бросили. В этот момент вы, конечно, думаете, что друзья только и делают, что сидят у телефона и ждут, когда же вас бросят. Нет. Вовсе нет. Друзья собираются на вечеринку, или у них день рождения, или совещание, или, не дай бог, свадьба! А тут вы со своей «радостной новостью». И что? Какой выбор у друзей? В какую ситуацию вы их ставите? Бежать к вам, отказывая себе в развлечениях, или бежать веселиться, отказывая в развлечении вам? И кем после этого они будут себя чувствовать?В общем, ладно, вы сделали свое грязное дело – обзвонили половину телефонной книжки, поделились новостью и теперь лежите и ждете, когда эти несчастные приедут к вам выражать свои соболезнования. Ну приехали. Выразили. Каждый в меру своего артистизма – на искренность не рассчитывайте! И что вы чувствуете? Облегчение? Просветление? Подъем? Вовсе нет. Вас пожалели, и поэтому вам стало еще хуже. Потому что мысли материализуются, и если каждый друг по десять раз повторит: «несчастная/несчастный ты моя/мой», то ощущение своей несчастности закрепится в вас надолго и всерьез. А это не совсем правильно в данной ситуации. Так что же делать? Ну а что вы сделаете, если у вас упадет ложка? Вы ее поднимете – правильно? Так же и тут. Поднимайтесь. Схватите себя за волосы и потяните вверх. Поставьте на ноги и поймите, что с этого момента вы уже не брошенный. Теперь вы – это вы. Не спорьте. Вернемся к ложке, коли вам так понятней. Если вы когда-нибудь роняли ложку, а потом поднимали ее – вы что, после этого все время считали ее брошенной ложкой? Вы так и говорили: «Дай-ка мне вон ту брошенную ложку к варенью»? Нет, вы говорили просто «ложка». Так и вы после того, как встали, уже не «брошенный человек», а просто человек. А что там у вас было в прошлом – не имеет никакого значения. Вы же не паритесь по тому поводу, что когда-то писались в штаны. А ведь писались.А теперь серьезно. Ну или почти серьезно. Нет, не ждите от меня ничего серьезного сейчас, а то я начну плакать. Не ждете? Тогда я продолжаю. В масштабах Вселенной факт бросания ложки и факт бросания вас – есть одно и то же. То есть ничто. И даже не в масштабах Вселенной, а в масштабах планеты Земля. И даже одного города. Каждую минуту в вашем городе бесчисленное количество людей переживают чувства, схожие с вашими. Они не просто схожи, они абсолютно идентичны. Если вы запишете свои ощущения, они будут точно такими же, как у миллионов других людей. Эти чувства будут одинаковыми у вас, у премьер-министра Финляндии, проститутки из Гонконга, сварщика из Италии, доярки из Аргентины, и даже английская королева когда-то испытывала такие чувства. Это чувствовали все ваши друзья и родственники, голливудские звезды, футболисты, теннисисты и борцы сумо. Вам кажется, что ваша боль – самая болезненная и то, что переживаете вы, не похоже ни на что другое. Что это что-то особенное. Но, по большому счету, вы всего лишь упавшая ложка. И чувствуете то же самое, что все упавшие ложки на свете. Грустно, обидно, но это так. Я знаю, чего вам сейчас хочется. Вам хочется отвернуться от всего мира, отказаться от любви и самого себя. Вы клянетесь себе в том, что больше никогда никого не полюбите, так же как и я сейчас клянусь в этом себе, но только кому вы… нет, кому мы все делаем хуже? Кому мы пытаемся отомстить? Кому и что мы хотим доказать? Полететь, упасть и умереть от горя можно – кто же спорит, только зачем? Если бы ложки умирали каждый раз, когда они падают, нам пришлось бы есть варенье вилкой. А это крайне неудобно. Подумайте об этом. * «Ложки не существует» (с) Матрица

Злюсь..я сейчас просто лопну!!!!!!!!!!!!!!Злость смешанная с каким-то отчаянием..и ещё ужасом от непонимания происходящего(((....Самая страшная и горькая правда лучше чем неопределённость..чувствовать себя слепым котёнком ужасно!!!От бессилия просто хочется сесть и заплакать...навеяло..Не охладела, нет,скрываю грусть.

Не разлюбила,—

просто прячу ревность.

Не огорчайся,

скоро я вернусь.

Не беспокойся,

никуда не денусь.

Не осуждай меня,

не прекословь,

не спорь

в своем ребячестве

жестоком...

Я для тебя же

берегу любовь,

чтоб не изранил насмерть

ненароком. В.Тушнова.

Сегодня был сумашедший день......Началось всё с того что проспала на работу....разлила кофе на белые брюки...потеряла ключи...Дико болела голова...после вчерашней гм...вобщем было весело).Села не в ту маршрутку....когда поняла что это не моя маршрутка было уже слишком поздно....Понимая, что опаздываю просто вопиюще, всё таки зашла в магазин чтобы купить себе кефир(голова-то болит)))Спотыкаясь бегу в аптеку....забегаю...успела...все на местах, отбой команды тревога.Мне даже подарили цветы(правда в горшке....но это уже мелочи))))Такое..небольшое растение...с пушистыми листочками...и тремя фиолетовыми цветками...Девчёнки долго смеялись над оригинальностью моего "кавалера".По дороге домой намокла под дождём....Вечер был относительно спокойным...сидела в чате....тоска(...вобщем день был прожит не зря....уф...устала...

Когда мне было 14 лет..я начала вести дневник..И не потому что все мои подруги делали это...а скорее из-за какой-то внутренней потребности...рассказать кому-то..(или чему-то..в данном случае бумаге)..то что меня волновало в то время..Это вошло в привычку..и к моему 18ти летию у меня накопилось около около 20 толстенных тетрадей...с моими "душераздирающими"историями...Было бы очень интересно перечитать сейчас всё это...,но в моей жизни был период..когда мне нужно было уехать..и я не знала вернусь..я или нет..и т.к.тащить с собой чемодан тетрадок было делом абсолютно безумным,так же как и найти место куда это всё можно было бы запрятать так,чтобы никто их не нашёл(я очень ревностно отношусь к своему личному пространству,и то что я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО думаю или чувствую....знают более чем немногие)я их просто уничтожила...,о чём жалею до сих пор....Может это звучит дико,но среди своих самых близких людей нет того,кому бы я могла рассказать АБСОЛЮТНО всё...нуу,теоретически рассказать конечно могу,но на 100% уверенна что меня не поймут.Я считаюсь чем-то типа"паршивой овцы"упрямой..делающей всё по своему..и поэтому получающей заслуженные,по их мнению,шишки.Поначалу было обидно и горько слушать такое..потом привыкла..потом..стало безразлично...Наверное это самое страшное одиночество.... в окружении близких людей...И поэтому иногда чужие..посторонние ..знают обо мне больше чем родные...и эти чужие и посторонние..постепенно перестают быть таковыми....их мало..хватит пальцев на одной руке чтобы их пересчитать..но они есть..и я этому очень рада!!!!......Как-то очень непривычно вести виртуальный дневник...Когда знаешь что кто-то, даже предположительно, сможет это прочесть..писать то, что происходит у тебя в душе на самом деле, очень сложно...просто подсознательно возникает какой-то барьер.А мне не хотелось бы опять быть не той,какой я являюсь на самом деле, эдакой конфеткой..какой меня привыкли считать многие в одном из уголков виртуального пространства..Очень длительное время я выдавала себя за беззаботную девчёнку..ооооо!сколько было интриг..ревности в приватах...выяснений отношений..Хотя внешне казалось что я тихонько сижу в уголке...Это было не для всеобщего обозрения..я не участвовала в чатовских интригах..у меня был свой автономный мирок..в котором мне было хорошо.Из их "большого" мира меня интересовал только один единственный человек...но это была оччень большая тайна ,даже для него самого..я просто тихонько восхищалась ним...(он не замечал меня..а я не пыталась сделать ничего чтобы он меня заметил)....спроси меня почему...даже незнаю..просто..душа потянулась...Глупо,наивно,но в этом вся Я...Можно только представить..что я почувствовала..когда он обратил на меня внимание..просто так..в приват..вдруг..."чмок сюда" от него...никогда не забуду!!!!!!Я ждала его...и никому об этом не говорила!!!!....А потом..чат распался...и вдруг..."моя сладкая..только из-за тебя зашёл..."а я думала что больше никогда не пересекусь с ним.Эхх..когда-нибудь расскажу всё. Тогда..в то время..я этим жила..это было как ни смешно,смыслом жизни.Я знала что включу комп..и убегу от реальности которая меня в то время окружала....Иногда я думаю о том сколько всего успело со мной произойти за мою,небольшую в общем-то жизнь..,и тихо прихожу в ужас....Да..я Ириска...я грузилова ..я очень болезненно воспринимаю всё что происходит вокруг меня.Я не умею защищаться....(Видимо,это врождённый дефект)Я верю людям..и это мой самый большой недостаток...тысячу раз пожалела ....предавали...пользовались этим...и всё равно...ну, не озлобила меня жизнь.Многие говорили: подожди,это пройдёт,научишься быть стервой со временем,нужно научиться..(очень хочется,правда,научите меня быть стервой!))..........Так,стоп,меня опять не туда занесло...Вчера нашла в нете картинку...забрела на какой-то форум... там была эта аватарка..и подпись..Андрейка..почему-то очень напомнила мне одного человека..которого я очень..эээ..который очень дорог для меня...попробую вставить её сюда..если получится))Уфф..на сегодня хватит.