Ну почему все мужики такие мозго**ы?!!Мне хочется на луну,в пустыню Сахара или на необитаемый остров..
Обижаются,дуются,устраивают разборки....
Аську придумали злые люди.Не понравилось ему,видите-ли,как я односложно отвечаю...И с моим таким "свинским отношением" он тут же засобирался "уходить насовсем"...Детский сад...Что тут скажешь....А мне что делать?!
Мне срочно нужен отпуск...хочу на море,а отпуск у меня только в сентябре(..
Хотя,сейчас у меня часто возникает ощущение что сама незнаю чего я хочу...

Немогу избавиться от ощущения неправильности происходящего.Казалось бы,всё наладилось,отношения ровные,спокойные..Но что-то мучает внутри,что-то мешает...Ненравиться мне это....

Ну вот и всё...Сегодня я переезжаю домой..Собрала все вещи,сейчас сижу,жду его в нашей бывшей совместной квартире чтобы отдать ключи....Он хочет подумать,разобраться в себе...Многие мне говорят что с мужчинами такое бывает,иногда перед принятием какого -то важного решения им необходимо побыть в одиночестве и прислушаться к себе...Я всё это понимаю..и все равно мне безумно страшно оставаться без него....Он не хочет уходить...я вижу...Сегодня утром,когда он уходил на работу, у него на глазах были слёзы....мы договорились что сегодня я перееду.Я буду ждать его,я буду безумно скучать,это будут самые жуткие дни....Я хочу чтобы он вернулся...Больше всего на свете я этого хочу.....

Успокаиваю себя тем,что самое лучшее что я могу сделать в данной ситуации это отпустить его...Не представляю как я буду жить эти дни без него..не видеть его,не слышать его голос...Не представляю.......

Вчера вечером он ушёл ночевать домой...Я просила его не уходить.Я никого никогда в жизни так не просила. Но он ушёл...Пообещал сегодня днём ещё зайти....После его ухода я не плакала...меня била внутри противная дрожь и ещё болела очень душа,или сердце,я не знаю что это...Немогу поверить в реальность происходящего...мне всё время кажется что я сейчас проснусь,а он спит рядом....как обычно....Немогу спать без него...На меня стены давят....Незнаю что делать......Больно..так больно....

Есть такая хорошая пословица:"Ночная кукушка всех перекукует"....(с).

Надеюсь,в моём случае она тоже сработает...

Интересно было бы узнать ваше мнение :Вы считаете нормальным проводить выходные отдельно?...В смысле,не совсем отдельно а приблизительно так:В субботу я буду целый день с тобой,только вечером с 5 да 8 посижу с друзьями в сауне. А в воскресенье я тоже буду целый день с тобой, но тут такое дело: Сотрудник из нашего офиса устраивает небольшой прощальный банкет,немогу же я не пойти...

С одной стороны вроде бы всё нормально,действительно немогу же я привязать его за ногу к батарее,и сидеть целыми днями уставившись друг на друга тоже вроде как не совсем здоровая идея.....А с другой стороны....всё-таки неприятный осадок присутствует....Может я действительно собственница какая-то злобная?...

Мой друг открыл ящик комода своей жены и достал пакетик, завернутый в шелковую бумагу. Это был не просто какой-то пакетик, а пакетик с бельем. Он выбросил пакетик и взглянул на шелк и кружева.

"Это я купил ей, когда мы были в первый раз в Нью-Йорке. Это было 8 или 9 лет назад. Она никогда его не носила. Она хотела сохранить его для особого случая. И сейчас, я думаю, пришел тот момент".

Он подошел к кровати и положил белье к другим вещам, взятым из похоронного бюро. Его жена умерла.

Когда он повернулся ко мне, он сказал:

«Ничего не сохраняй для особенного; каждый день, который ты проживаешь, это особенный случай».

Я все еще думаю над этими словами... они изменили мою жизнь.

Сегодня я больше читаю и меньше навожу порядки.

Я усаживаюсь на веранде и наслаждаюсь видом, не обращая внимания на сорняк в саду.

Я провожу больше времени со своей семьей и друзьями, и меньше на работе.

Я понял, что жизнь - собрание опыта, которое стоит ценить...

И сейчас я больше ничего не сохраняю.

Я каждый день пользуюсь своими хрустальными бокалами.

Если надо, я надеваю свой новый пиджак, чтобы пойти в супермаркет.

Также мои любимые духи я использую, когда хочу, вместо того, чтобы наносить их только по праздникам.

Слова вроде "однажды" или "как-нибудь" изгнаны из моего словаря.

Если это того стоит, я хочу видеть, слышать и делать вещи сейчас и здесь.

Я не совсем уверен, что сделала бы жена моего друга, если бы она знала, что ее не будет завтра (завтра, часто так легко воспринимается).

Я думаю, что она позвонила бы семье и близким друзьям. Может, она позвонила бы паре старых друзей, чтобы помириться или извиниться за старые ссоры. Мне очень нравится мысль, что она пошла бы в китайский ресторан (ее любимая кухня).

Это мелкие несовершенные дела, которые мешали бы мне, если бы я знал, что мои дни сочтены.

Меня бы раздражало, если бы я не увидел друзей, с которыми я «как-нибудь» должен был связаться.

Раздражало бы, если бы я не написал письма, которые хотел написать «как-нибудь».

Раздражало, если бы я не так часто говорил своим близким, как я их сильно люблю.

Сейчас я не упускаю, не откладываю, не сохраняю ничего того, что могло бы принести в нашу жизнь радость и улыбку. Я говорю себе, что каждый день, как и каждая минута - что-то особенное.

На улице весна.....Теплая сухая погода.Зелёные листики....Наконец меня отпустило всё что мучало.Реально,виртуально....Сейчас я там где хочу быть,с тем с кем хочу быть,всё остальное осталось где-то далеко позади....Вспоминается как сон...Всё что было раньше,до него это ненастоящее....натянутое,придуманное Настоящее чувство никогда не заставит страдать,болеть,переживать....Человек который должен быть рядом с тобой,ТВОЙ человек будет дарить тебе только положительные эмоции....Теперь я это точно знаю!

Вот и Весна.....

Хотелось бы очень много рассказать...Но смотрю на чистую страничку,и понимаю,что незнаю с какого края подойти,с чего начинать..и что для меня есть главное а что второстепенное...Я чувствую вокруг себя какой-то ураганчик событий,что-то меняется....меняется очень стремительно...Мне опять нужно выбирать,выбирать между моей прошлой и настоящей жизнью.Я постоянно ухожу от того, чтобы расставить все точки над "i"...По сути дела я просто прячу голову в песок...Но на меня насели теперь уже с двух сторон....Я понимаю их желание прояснить ситуацию....Неопределённость это самое мучительное состояние...Но я ничем немогу сейчас им помочь,потому что я трусиха....И ещё ,потому что мне есть что терять в ТОЙ жизни....Один умоляет вернуться...(и у него в руках главные козыри,ему есть чем меня удержать)...Другой прямо говорит что если я ухожу к нему ,он не хочет этих раздвоений и недосказанности...И его я тоже понимаю...Я нехочу быть собакой на сене...А получается именно так....